Esperando ela voltar da galeria

Amar é ser um psicólogo depressivo. É sempre buscar compreender o outro para justificar as desavenças, para achar o culpado de uma discussão, quando o verdadeiro problema está em você mesmo. É depositar todas as suas esperanças e felicidade em uma pessoa que não te deve nada, que pode roubar sua vida e não aparecer mais, o deixando sempre a esperar. Eu não sei mais o que esperar, nem onde está o problema e nem se existe um problema. Acho que o tempo é o culpado, todos os tipos de tempo. Acho que já travei de novo.

Que

Suas lágrimas são balas
Que entram como tiro em meus olhos
Que desolados choram ao pôr do sol
Que dá adeus trazendo a noite e a chuva
Que une nossos corpos contra o frio
Que eu espero que nunca acabe.

Chá

Cinco horas de sono são sulficientes para curar o desânimo e cansaço de uma vida recheada de desamores, temperada à ganância e ódio e lapidada à marreta de ouro negro que reluz a solidão e o último desencontro entre alma mal amada e coração partido?

Sim, sim. Ainda mais se tiver um chá antes de dormir.

Loucura

Se aquele encanto da meia noite acabou
Não me deixe aqui tão cedo meu amor
No nosso encontro perdido
Num canto sem sentido

Sei que vou te rever...e olha que seu sapato nem ficou comigo

Lançou-me sorrisos mas pra qualquer direção
E acabamos bem acomodados ao chão
Brilhando bem mais do que antes
Seu olhar de diamantes

E nem que houvesse mil pessoas...elas não atrapalhariam mais

Isso é só balela pra você durmir
Isso não passa de balela pra você durmir

E não falemos mais sobre o futuro pois já estou lotado de felicidade.

Enquanto o ônibus não vem

Num momento de silêncio bateu o vento.
E nossos olhos se encontraram.
O horizonte pairou sobre a escuridão da noite.
As árvores suspiravam uma leve e inspiradora canção.
Os carros pararam de passar.
O asfalto sentiu o frio.
A rua expulsou os pedestres.
O comércio fechou.
Os táxis não estavam no ponto.
Fim do mundo?
Um só segundo.
Você.

(Valeu Má pelo apoio!! huahsuahusa..xD)

Êxodo

Eu acho engraçado, num tom meio irônico, essa crítica ao meu individualismo após tantos incentivos a formação da minha personalidade e minha opinião. Minha cabeça está confrontando com meus limites corporais, porém não físicos, e sim de idade. Sinto ferido meu direito de ir e vir. É realmente uma pena que esteja vendo apenas cara, não sabe o potencial que você mesmo disperdiça ignorando a explosividade e o estresse da adolescência. Como pode ser dependente um indivíduo capaz de tomar decisões de maneira racional ou sentimental? Qual é seu conceito de maioridade? De maturidade?
Não passa da antiga história de julgar o livro pela capa. É emperrar uma máquina em sua plena expansão. Nessa revolução intelectual, nesse contexto de mudanças do mundo, dos ideais, do certo e errado, tudo o que eu quero é o direito de pesquisar. Quero pesquisar minha vida, descobrir minha estética, a maneira de me expressar melhor, mas o lar doce lar parece um regime ditatorial de governo em total instabilidade. As vezes não sinto diferença, fechado em meu mundo, mas na hora de colocar tudo para fora, ou até mesmo de discordar, sinto a grande muralha me limitando, me vetando.
Descobri hoje que não tenho ambições em deixar um herdeiro nesse mundo, pois não há filho bem criado, nem gene diabólico, mas influências. O problema, e que não está tanto sob o nariz, é que influência sim tem limites, e não pode ser confundida com controle. Embora esteja cedo para planejar, e espero realmente que o amor me mude, não existe razão para arriscar. Sem esperanças de um futuro, nem melhor nem pior, nem um futuro, o mundo está morto por hoje. A noite apaga todos os remorsos e xingamentos, só que marcante é a angústia de talvez ter que reescrever tudo amanhã, como se hoje não servisse para nada, como se a experiência fosse retrocesso.

Carta

Hoje eu tinha muita coisa pra te falar, muita mesmo, sobre tudo que está se passando aqui e sobre nós, mas pra variar deu um branco enorme na hora. Assim como todas as vezes que eu passo a manhã inteira pensando nas palavras mais bonitas que te fariam me olhar com outros olhos ou até mesmo aquelas que te conquistariam por um dia ou outro a mais. Na sua presença, tudo em vão. Não sei se é pelo seu carisma tão singular, pela alegria no seu olhar ou até mesmo o jeito de falar. Algo me desconcerta. Então resolvi escrever ao invés de ligar, pra que esteja documentado e para eu não gaguejar. Pode parecer fora de contexto, ou então surpresa, mas acho minhas atitudes de ultimamente jogaram tudo na cara.
Meu amor, eu preciso te dizer uma coisa. Não é boa nem má, é apenas uma coisa. Os anos se passaram enquanto eu durmia, porque não é possível que eu tenha demorado tanto pra perceber que você estava do meu lado. É loucura, é de arrepiar a pele, é o suor frio, é a arritmia cardíaca! Eu fui um grande cego sentimentalmente falando. Me apeguei às futilidades femininas, à vaidade e o excesso de maquiagem. Idealizei a beleza de cada uma para cessar a busca pela verdadeira, quis me iludir pelo caminho mais fácil...alguma coisa a gente tem que amar. Eu não penso no meu futuro, eu não ligo pra escola que eu estou, as vezes esqueço grandes amigos, e tudo isso por quê? A distração novamente.
O bom é que de uns tempos pra cá algo mudou. E quando a gente voltou a sair uma idéia fixa não me saía da cabeça, ainda mais depois de tanto tempo sem se ver. E ainda foi agravado naquele dia em que eu tava dando pt e você acabou beijando dois caras do meu lado. Por mais alto que fosse meu nível de inconciência, eu senti um ciúme incondicional. Não que eu quisesse evitar nada que fosse de seu agrado, mas pela primeira vez me imaginei no lugar deles. A segunda coisa boa é que você também mudou, e eu perderia muito tempo se fosse pra ficar te elogiando. Algum tempo depois eu decidi que eu ia tentar, e sem maiores pretenções, eu amava demais você já como minha melhor amiga e faria de tudo brincadeira se eu levasse um fora. E aí aconteceu né. Aqui abre um parênteses: eu já fiz textos, músicas, melodias, falei com amigos, mas foi indescritível. Por mais simples que seja o ato, e por mais que não tenha feito muita diferença nas nossas vidas naquele instante, o tempo parou pra mim. O único problema é que ele ainda não voltou a andar. Não sei mesmo o que aconteceu comigo, e eu juro que eu não bebi porque eu queria estar decente pra tentar falar com você.
Mas o tempo passou, tanto que a gente passou o dia aqui em casa assistindo o filme e nem rolou nada. Eu simplesmente adoro a sua companhia, pra conversar mesmo, ficar do lado sabe...Mas o dia do barzinho eu não resisti, foi meio que uma recaída, e você estava muito linda, num tinha jeito. Deu pra perceber aliás que eu tava muito sem jeito na hora! Mas te beijar de novo foi quase uma realização pessoal pra vida. Hahaha. Fiquei muito tempo pensando naquilo, no momento, nas roupas, na ocasião, como se fosse um final de filme.
As férias acabaram e eu comecei a me sentir vazio, eu reencontrei todas as meninas que eu pagava um pau ano passado e elas estavam sem brilho. Aí eu te ligava, tentava agitar da gente sair, falei até pra você ir me buscar na escola, eu queria muito te ver. Saudades mesmo, num era pra te beijar de novo, era pra abraçar, conversar e andar abraçado pela rua. Essas coisas me dão o maior prazer. Foi então que chego o dia da festa da Flá né. E eu num podia deixar de comentar isso. Eu fui idiota, eu sei, mas juro que não foi pra autofirmação, pra ser na frente de todo mundo, nada disso. Foi por mim. Mas nem era ocasião e eu me arrependi de ter feito isso depois, ficou super chato na hora, e o pessoal até achou que eu tava triste mas eu tava mesmo era bêbado mais tarde. Foi uma típica parte da noite que a gente deleta pra lembrar das coisas boas.
E o final da história é esse amor. Eu estou confuso, confuso porque eu confundi as coisas. E os 5 minutos que você passa comigo em santana me dá uma enorme prazer no dia. Eu queria muito que a gente não tivesse estudado junto, e que por acaso a gente se trombasse na rua, eu derrubava seus livros no chão, abaixava pra pegar, você diria obrigado sorrindo, e a gente marcaria de sair, e a gente só se beijava no segundo encontro, depois eu te pedia em namoro, e a gente namorava até os 25, depois a gente casava e tinha um casal de filhos, uma chamada Amy e o outro Pete, daí a gente ia morar no interior de Londres e envelheceríamos cuidando de cavalos e lançando cds de country. Mas nem tudo é perfeito né, a ideia da praia também era boa! Enfim, eu te amo, de todos os jeitos e com todas as forças. Não que isso mude alguma coisa, e o fim de toda boa amizade é uma declaração de amor. A nossa não né, pelamor...
Mas o sentido de tudo é falar que eu quero muito ficar com você qualquer dia, mas eu adoro nossas conversas e adoro passar tempo ao seu lado de qualquer forma. Você é praticamente minha alma gêmea( de gêmeos, hã hã)! E é isso, é um fim sem final e um possível novo recomeço. Só vê se não arranja um namorado e me esquece! Na sua pessoa eu reencontro meus objetivos e tudo a minha volta se tornam bens materiais. Pra mim a gente tá acima de qualquer coisa, e blablablá blablablá fim.
Com todo o sangue que pulsa em meu sangue e todo oxigênio dos meus pulmões,
Especial sempre,
Gu.